挑战自己是一条路

前些日子，在跟一位肌无力病友聊天的时候，隐约地感受到，他的心情有一些灰暗，言语中有对生活的冷漠。我问他怎么了？他告诉我说，在生活中他是那样的渺小与脆弱，什么都要靠别人，一件在健康人看来极其容易的事，对他来说，却比登天还难！在这样的情况下，即使是自己努力了，拼搏了，未来又会怎样呢？彻底改变的可能性几乎没有。生命短暂，与其白白付出无法得到回报的努力，不如放弃。

他还说：“像你这样成功的病友毕竟是少数，大多数人注定要一生不被人关注，也看不到希望。”

听了他这一番话，我深深地陷入沉思之中，过了几天，我对他说……

想当初，在没被关注前我也是你说的那些病友中的一员，同样渴望未来但又看不到希望……

那些日子是寂静的，一抹傍晚的阳光，照在白色的墙上，屋子里充满了柴禾没有充分燃烧而后散发出的烟味，让人顿生一种惰性，对未来好像也失去了激情。在有些破旧的炕上，放着一张橘黄色的小桌子，桌子上凌乱地散着几本书和本子，还有一支早已旧了的钢笔。屋子里，很沉寂，心情也随之黯淡。今天，我给自己安排的学习任务还没有完成，看着那些数学公式，我深感着自学的难度，也在内心问自己：“我学这些有用吗？学得再好，又能怎样呢？”往墙上一靠，眼望窗外，深叹了一口气。寂静的屋子，没有一点嘈杂之音，有的只是秒针的脚步声……

窗外的园子里，茂盛的庄稼已经把整个园子都占得满满的，高大的叶子为地面投下块块阴凉，让懒洋洋的小猫可以有地方睡一个好觉。叶子被轻风吹得无奈地摇摆着，似是挣扎似是向往———挣扎着这大地的束缚，向往着天空……

一阵开门声，打破了这份宁寂的空间，将我从遐想中拉了出来。是爸爸，他为我们带来了新消息，“你姐姐家那个和你同岁的孩子，考上北京的大学了。”爸爸的这句话，像是一把利刃，直插向我的自尊心，让我有一种猛醒的感觉。我们都是同龄人，为什么他就能到北京读大学，而我就只能在这个小屋里囚居一生呢？难道，就因为我的病吗？虽然我不能奔跑，不能举起双臂，但我还有几个可以握住钢笔的指头，和一颗可以思索的心灵，而有了这些，我完全可以去挑战我的梦想———当一个作家！这时候脸不自觉地热了起来，烧得滚烫，直烧得我全身热血沸腾，我已经不敢再去看我的那本书了———其实应该是没有颜面去看了。

眼睛望着外面，脑子里不知想的是什么，但却在高速地运转着，以前曾经放弃过的一幕又一幕都像电影的倒放一样，重新出现在我的脑海里，回想以前这些，我同样发觉———

噢，我有许多东西都放弃了，如果我不放弃的话，我现在早已经实现我的许多个目标，可却因为我的不坚持，不但让时间白白流逝，更让自己仍然处在一个愚昧的状态里；如果我从7岁就能坚持每天学习，那么我现在已经可以不费力地自学大学课程了，而不用像现在这样绞尽脑汁，吃力地学中学课程；如果我当初不放弃，我早已掌握了大量的诗词，能够像自己渴望的那样出口成章了，可我现在却半天想不出一句诗；如果我当初不放弃，每天坚持学习十个生词，我现在也不至于写作这么慢。如果，如果……有太多的如果，可一切又都过去了，不可挽回，一切的如果都已是如果。此时我的面前就像有一个人在向我狂笑，对我说：像你这样什么都半途而废，最终你将一事无成，别说是当作家，能不能写好一篇文章还是个问题，如果这样下去，你终将永远都是一个默默无闻的非正常人！

一句“非正常人”四个字，终于激怒了我，凭什么呀，就凭我的病吗？我真的不能接受，不能接受这种蔑视，骨子里一种不屈让我再也无法忍受，这不是我想要的生活，我想要的生活是历经拼搏后的收获，是苦后的淡淡甘甜，那么这收获这甘甜由谁给予呢？毫无疑问，自己！只有自己创造的东西才有权去享受，不然只能是难受！

那本书，仍然静静地躺在那里，虽无声，却尤如巨雷轰鸣于耳。看看那厚厚的书页，我已不再觉得是负担是沉重，那是财富、是快乐，刻苦读书，只争朝夕，是一种光荣，是一种在别人面前值得炫耀的幸福。通向天际的金光大道已经铺开，走不走就是自己的事了，我从未承认过自己是弱者，所以我毅然向前走去……

不要怀疑自己好吗？行动是最好的检验方法，在你行动之前，谁也没有资格说你行还是不行，只有试了才能知道，即使是没有成功，那这一遭也没白走，它至少让我们没有蹉跎岁月，也为最后的成功打下坚实的基础，而这个意义是最大的。

其实，对未来的胆怯并不是我们这些病友才有啊，这种情况在社会上很常见，如担心自己学习成绩不好，最终辍学；觉得出身贫寒而不敢追求内心的渴望；怕自己能力不行，而放弃去找一个好的工作等等。这都是一种不自信，一种退缩。永远也不要否定自己，因为我们每一个人，对自己都不敢说百分之百的了解，一个人的潜能是巨大的，这种潜能越是遇到坎坷越是会被发挥到极致。

挑战自己是一条路———一条不走在上面永远也不知道是什么感觉的路……